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我之前有一个学员，称他为大叔吧，他在做他的毕业作品呈现之前，他一直想讲一个内容：《我是如何套路我的孩子》。

之所以说“套路”，其实他是想表达，他是如何运用一些手段，去引导孩子进行结构化思考，为此，他还觉得沾沾自喜，说通过这样的手段，孩子确实是学进去了。

当时我和助教们听完了他的演讲，就觉得挺没feel的。在此，我捕捉到了一个关键信息，大叔觉得对孩子的这种引导是一种“套路”。我隐隐然感觉到，其实这个把“真诚”奉为标签大叔一定程度上是抵制他的教育方式。

通过让他深度的自我觉察，我发现，其实他打心眼里对于他的培训成果并不是沾沾自喜的认同，而是对孩子有一种步步紧逼的亏欠感。

最终，他上台的呈现，完全扔掉了之前写好并且彩排多次的演讲提纲，重新审视自己的内心，捕捉到了那股介于慈父与严父之间斗争下的无力感。终于讲述出，多年来对过于望子成龙的那种亏欠。当他对着摄影机讲出：请求孩子原谅他，理解他，他所做的一切都是为孩子很好的成长。这个时候，他的眼睛突然就亮了，内心一下子释怀了。

我相信，他觉察到自己内心深处的亏欠之后，他对于孩子未来的教育模式，也会有所变化。

我初中的时候曾经有一段时间和妈妈的关系并不好，因为发生了一件小事。

那天放学回家，我主动的和我妈说，我去市场买菜。她说，要买鸡。并且向我强调了，一定要活的，看着他们宰杀。

我答应了，结果到了市场才发现，由于当时爆发了禽流感，鸡都是统一宰杀的，诺大的市场没有一只活鸡。我无可奈何，只好买了一只宰好的鸡回家。

我一回到家，就跟妈妈说：妈，市场里面没有活鸡了，因为禽流感，找了整个市场都没找到。

不知道为什么，她突然间发飙：

“买不到鸡你回来干什么？你看你买的是什么？人家就是把这些有病的鸡宰好了放在那儿，专门骗你这些没见识的。现在好了，买了只瘟鸡回来！你想吃死我啊？你这个没良心的……”

说罢把鸡扔到垃圾桶里……

从那一刻开始，我就隐隐然感觉到，我妈不再爱我了，就因为我买了一只死鸡！往后的很多年，我一直对这件事难以释怀，我一直认定是我妈错了，她也没向我道歉。

直到有一次，我在一次即兴演讲抽到了一个演讲题目：

父母对你的伤害。

我第一时间想起了这件事，于是就和大家讲述了我上面讲的那一段。突然间，我进入自我觉察的模式，我回到了这件事发声的那一个场景，我看到了很多我大脑选择性忽略掉的细节。

为什么那天我会主动去买菜？

是因为那天考完试成绩出来了，我没考好，想主动做些事弥补一下。

我妈情绪为什么会突然暴怒？

是因为她那一段时间的工作非常的不顺利，她所负责的公司一个工程项目出了事故，为此她已经连续在高压状态下工作好多天了。

她说的那些话真的有“你想吃死我么”这样恶毒的话吗？或许说过类似意思的，但应该不至于说出这样的话来，因为她从来都很忌讳说到“死”字。

她说的这些话，很有可能就是我头脑里面针对她当天发怒的形象编织出来的语言。

通过回到当时的那一个情景当中，我瞬间理解她，瞬间释怀了。原来我一直不放下的，是她当时说那些话的时候，我头脑加工过的记忆碎片。

后来，我试探性的去问了一下我妈，还记得当时那件事么？她全然没有印象。

没有就好！这个痛苦的记忆以前曾经在我的心中很重，很重；但现在，它只是我的一个课堂案例，很轻，很轻。